Piše Ketrin Pirson za Njujork tajms
Svaka veza je jedinstvena. To je jedan delikatan ekosistem na koji utiču i prošlost, afiniteti i neobičnosti oba partnera.
Ipak, terapeuti koji provode dane pričajući sa parovima kažu da obično čuju i vide iste probleme koji kod većine iznova iskrsavaju: partneri koji imaju problem sa time da se oporave nakon svađe, koji gube osjećaj lakoće i poleta ili upadaju u stanje dosade, a pritom ne posvete vrijeme pokušaju da razumiju zašto je do toga došlo.
Obratili smo se nekolicini terapeuta za parove sa namjerom da ih pitamo: „Koji je to jedan savjet koji iznova ponavljate? Koja je to jedna pouka za koju tvrdite da je ključna? Koju to činjenicu biste voljeli da više parova zna i razumije?"
Evo šta su nam rekli.
1. Važno je da prihvatite različitosti
Mnogi faktori utiču na to da li je neka veza dobra ili nije, ali ključni zadatak partnera je da nauče da prihvate različitosti, kaže Antonio Čejmbers, psiholog i direktor Institut za porodične odnose na univerzitetu Nortvestern.
Čejmbers vjeruje da se izgradnja vještine prihvatanja različitosti, bilo da se to odnosi na svakodnevne nesuglasice ili neka veća očekivanja od partnera, želje i afinetete, svodi na tri stvari: fleksibilnost, znatiželju i popustljivost.
Fleksibilni parovi „pristupaju komunikaciji ne sa namjerom da dokažu da su oni u pravu, a da njihov partner griješi, već sa spremnošću da razumiju da se različitosti mogu tretirati na više načina" kaže Čejmbers i dodaje da partneri „treba da imaju na umu da biti srećan i biti u pravu baš i ne ide zajedno."
Parovi koji dobro izlaze na kraj sa neminovnim različitostima običnu su zadovoljniji vezom, kaže on. Oni koji to ne uspijevaju često imaju problema. Nije to neka nauka, a veoma je važno za shvatiti.
2. Naučite da se oporavite od svađe
Parovi koji se svađaju i dalje mogu biti veoma srećni i povezani ako umiju da se „oporave" posle sukoba, kaže Loren Fogel Mersi, psihoterapeut iz Minesote i koautor nekoliko knjiga.
Oporaviti se znači razraditi ono što se desilo i iz toga izaći na zdrav i efikasan način, kaže ona. Njeni klijenti obično uzimaju zdravo za gotovo ako imaju tu vještinu, ali to je zapravo nešto što mnogo ljudi ne umije i treba da nauči.
Partneri se na različite načine vraćaju jednom drugom posle konflikta. Na primjer, da li obično tražite malo vremena „da se ohladite"? Pomaže li fizički dodir ili pogoršava situaciju? Jesu li vam izvinjenja iskrena?
Možda se vi i partner na različit način oporavljate, ali razgovor o tome u trenucima smirenosti može podstaći viši stepen razumijevanja kad je neminovno da će doći do sukoba.
3. Osjećanja iznad činjenica
Pokušaj dokazivanja da ste u pravu možda pruža osjećaj vrijednosti i satisfakcije usred svađe. Međutim, parovi koji se pretjerano fokusiraju na činjenice lako se zaglave u obrascu ponašanja „napad-odbrana", kaže Aleksandra Solomon, psiholog iz Ilinoisa i autor knjige „Voljeti hrabro".
Na kraju, više truda u pravcu želje da razumijemo šta naš partner osjeća i zašto toliko drugačije od nas posmatra određenu situaciju zapravo služi vezi, zaključuje ona.
„Kad se fokusiramo na činjenice, neminovna je svađa, onda nastaje ja protiv tebe situacija", objašnjava Aleksandra Solomon. „Kad se fokusiramo na osjećanja, tada smo zreli za razgovor."
4. Saslušaj me do kraja
Roditelji i nastavnici provode mnogo vremena učeći djeca da se malo igraju, a onda malo i razgovaraju, a parovi često zaboravljaju tu osnovnu vještinu, kaže Džuli Menano, licencirati bračni i porodični terapeut.
Zvuči jednostavno, ali parovi koji zanemaraju važnost toga da jedno kaže šta ima, a onda i drugo, već umjesto toga počnu da se nadvikuju onda, kaže Menano, „niko nikog ne čuje. Niko ne sluša. Oboje čekaju momenat da oni nešto kažu", kaže Menano i dodaje da parovi zapnu u onom dijelu čije su potrebe važnije i ko će koga više povrijediti.
Svaki par sa kojim ona radi mora iznova da se uči redu. Neke osnovne lekcije: potrudite se da razgovarate kad ste smireni i staloženi, slušajte partnera kad vam se obraća, parafrazirajte ono što ste čuli i pitajte da li žele nešto dodatno da razjasne.
5. Privikavanje i odlučivanje nisu iste stvari
Galena Rouds, psiholog i profesor na univerzitetu u Denveru i koautorka knjige „Borba za brak" (četvrtog izdanje), često podsjeća parove na to da postoji velika razlika između pasivnog privikavanja na nove okolnosti i proaktivnog donošenja odluka o tome šta je dobro za vezu.
Roudsova smatra da razumijevanje ove razlike može ojačati par i da je to podsjetnik da mogu biti oprezniji po pitanju odlučivanja i o sitnim i o krupnim stvarima, čak iako neke stvari godinama rade na isti način.
„Ne morate pratiti isti pravac koji vas vodi do pasivnog zajedničkog prilagođavanja. Imate pravo na to da promijenite pristup i više promislite o stvarima."
6. Srećni parovi uvijek imaju zajedničku zanimaciju
Igra i razonoda mogu da umire nervni sistem i tako pomognu u prevazilaženju stresa i ispoljavanju najboljih svojih strana u vezi.
Te aktivnosti mogu vremenom da izgube na intezitetu, kaže Stiven Mišel, psihoterapeut i koautor knjige „Nemam više volje da se borim".
„Ljudi potcjenjuju moć humora u pogledu toga koliko pomaže parovima da ostanu povezani i prebrode izazovne periode" kaže Mišel.
On još poziva svoje klijente na to da se potrude oko pronalaženja prilika da se zajedno zabave. I male stvari mogu biti dovoljnje: pošaljite duhovitu poruku, smislite interne šale ili iznenadite partnera izlaskom.
7. Vjerovatno već znate šta treba da radite
Ako možete da priznate sebi svoje istinske želje i potrebe, možda nađete rješenje za poboljšanje veze, mada možda bude potrebno mnogo hrabrosti da to sprovedete u djelo.
Džef Genter, licencirati terapeut, koji vodi popularni profil na društvenim mrežama „Na terapiji kod Džefa" kaže da je ponekad njegov posao kao terapeuta jednostavno to da podsjeti ljude koju traže neke odgovore na to da su oni tih odgovora već svjesni.
„Znate i sami da li ide ili ne" rekao je. „Znate dobro koje razgovore izbjegavate. Znate na šta pristajete".
Mogu vam pomoći određena pitanja:„Da je moj najbolji prijatelj u ovakvoj situaciji u kakvoj sam ja sada, koji bih savjet pružio/la? (Ponekad je to, kaže on, pođite zajedno kod terapeuta za parove.)
8. Riješiti se vlastitog stresa je od pomoći vezi
Ako prolazite težak period u vezi, znači da ste pod većim stresom nego inače. Ali razmislite o onoj drugoj strani novčića, ako neka stresna situacija nije pod kontrolom, to se vjerovatno preliva i na vašu vezu.
Elizabet Ernšo, licencirani bračni i porodični terapeut, kaže da kad partneri ne rade na smanjenju sopstvenog stresa, to može uzrokovati probleme u vezi. Postajete nervozni, povlačite se i ljutite jedno na drugo. To može dovesti do svađa ili odstupanja, zbog čega se emocionalno još više udaljavate.
Ernšo uči parove sistemu koji ona zove sistemom presipanja. Parovi zajedno treba da naprave spisak uzročnika stresa i da ih razvrstaju u tri kategorije: one koje mogu riješiti (dakle, koje vjerovatno mogu i hoće eliminisati), one koje mogu da spriječe (uz malo bolje predviđanje) i one koje ne mogu da izbjegnu, niti da predvide i koje jednostavno moraju prihvatiti.
„Kada ljudi ne kontrolišu stres, vjerovatno će vremenom postati pomalo „samoživi", što znači da će na svoje potrebe i planove misliti više nego na partnerove."
Originalni članak objavio je Njujork Tajms.
c.2025 The New York Times Company
Prevod: Darinka Jovanović
